Olá, gente!
Então, eu preciso externar o que ando sentindo há muito tempo. Eu não tenho seguidores e nem pretendo ficar divulgando isto em alguma rede social, escrevo para o vento mesmo.
Vamos lá!
No mesmo período do ano passado eu conheci uma pessoa super legal. Aquilo para mim era tudo novo e eu estava amando toda aquela sensação de adrenalina e de 'proibido', encantei-me demais e namorei. Fui um eterno apaixonado e amante, no sentido de que ama, durante o período. Ao total, foram 6 meses de conhecimento e 4 meses de namoro.
Após o quarto mês de namoro, tudo acabou, ele não gostava mais de mim e foi assim... só que havia um detalhe que sempre deixei bem claro isso, eu sempre o amei da forma mais pura do sentimento. Fiquei muito frustrado e decepcionado com aquilo, foi um tiro para mim. Os meses foram passando e o sofrimento só aumentava, aquilo não passava e até hoje continua assim. Ele já arrumou um outro alguém e quando eu soube disso fiquei mais destruído ainda, horrível é a sensação da pessoa que você ama estar nos braços de outro alguém, eu estava enlouquecendo. Todavia ele já consegue ser feliz sem mim.
Eu, contudo, consigo me relacionar com outras pessoas, mas não tem aquele mesmo encanto e beleza. Queria que ele soubesse do quanto eu gosto dele, do quanto eu posso oferecer. Na verdade, não só saber, queria ser muito bem correspondido com isso também. Tínhamos um bom relacionamento, éramos praticamente um, quando ele partiu, levou um pedaço de mim e não consegui recuperar isso de novo. Acho que o amor é injusto, a dor que traz após isso tudo não recompensa os momentos de felicidade.
Nunca falarei pra ele o quanto eu o amo, meu orgulho não permite e nada adiantará também. Infelizmente ele será feliz com outra pessoa, queria que fosse comigo.
Hoje em dia ele tenta ser meu amigo, mas eu não consigo.. o sentimento que tenho por ele não é de amizade, transcede muito mais que isso. Já se passou 7 meses e a mesma agonia ainda está dentro de mim. Infelizmente nunca o terei de volta como eu desejo. Sei lá, posso estar sendo babaca e sem amor próprio, não sei explicar o porquê desse sentimento todo e tão forte que eu tenho, gostaria muito de me livrar disso tudo, poder respirar mais leve e continuar a vida sem isso.
É como diz o Skank que parafraseia com minha situação: "A porta ainda está aberta/ mas da janela já não entra luz/ e eu ainda penso nela/ mas ela já não pensa mais em mim..."
Acho que todas as palavras não vai conseguir expressar meu sentimento, mas eu só queria desabafar isso, ainda bem que ninguém deve ler.
